Звонок по телефону в три часа ночи:
— Алло, у вас номер 333-33-33?
Сонный, раздраженный голос:
— Да!
— Обалдеть!
• • •
— Сема, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь — рис несоленый был, соль он тоже впитал.
— У, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
• • •
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?
• • •
Прием у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
— Это вам к ветеринару. Следующий!
• • •
Идет по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!
• • •
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!
• • •
Жена звонит мужу:
— Ты знаешь — такой кошмар! Мама беременна!
— Еп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!
• • •
— У нас осталось что-нибудь покушать?
— Там пончики.
— Сама ешь тампончики!
• • •
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично! Есть дача, машина, квартира. Короче — все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель. На первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь первое время у меня был большой напряг с деньгами. Поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому пойти на третий.
• • •
— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
• • •
Сидят в больничном коридоре три пенсионера, о болячках друг другу рассказывают:
— Я, — говорит первый, — никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А у меня, — говорит второй, — никак не получается сходить по-большому, как ни тужься!
— Ну, — говорит третий, — у меня все наоборот. Ровно в 6:00 я ссу как конь, а в 7:00 я сру как слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8:00.
• • •
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1) ... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) ... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели!
3) ... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
4) ... И вот, судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «Батэ» победил «Барселону» со счетом 7:0.
5) ... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
• • •
Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.