Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит — идет поп с кадилом.
— Мущ-щи-и-ина-а-а! мущ-щина в сарафане, у вас сумочка горит!
• • •
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
• • •
— Сема, что за человек Рабинович?
— Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как белье — раз в квартал!
• • •
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.
• • •
Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». «Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
• • •
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж — жене:
— Включи телек! Совсем забыл — там наши в футбол играют!
• • •
Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?
— Да нет, это комплимент.
• • •
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
• • •
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с красивыми пасхальными яичками. Счастливый, мальчик убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается:
— Это не Киндер!
• • •
Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу. Принцип такой — все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
Российский, в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут.
• • •
Вовочка:
— Мариванна, как правильно пишется — «ананизм» или «онанизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
— И ты тоже?
— Я — нет. У меня в 1Б баба есть.