Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: Ну так чо, можно наконец цемент выгружать? А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: Выгружайте!
• • •
— Сема, ты слышал — Яше Рабиновичу опять повезло!
— Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
• • •
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: Нужен сторож. Ночью обокрали.
• • •
Мужик на остановке орет во все горло:
— Менты — козлы!
Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову — стоит козел. И говорит:
— А за мента – ответишь!
• • •
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно хватит.
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
• • •
— Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
• • •
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша! Вдовой взял, вдовой и оставишь.
• • •
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду и спрашивает:
— За добавкой, что-ли?
Если бы он так быстро не бегал, я бы его вилкой заколол!
• • •
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, но никого не видать рядом. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь.
— Ты и в холод стоишь?
— Да.
— И в жару?
— Да.
— Да, тяжелая у тебя работа. Значит — в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время, всегда стою!
Старик, задумчиво:
— Да-а-а...
— Что — «Да»?
— Хороший хуй бы из тебя получился.
• • •
Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и Крайнего Севера.
• • •
Россия — единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.
• • •
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
• • •
— Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! — уговаривает страховой агент, — Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч. Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
• • •
— Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
— Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?
• • •
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.
• • •
Учительнице захотелось и решила она Вовочку соблазнить. Думает — как бы осторожнее это сделать, чтобы не сломать детскую психику. После уроков:
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим!
— Хорошо, Мариванна. Давайте в учительской насрем.
• • •
Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди! Скажите — что это за автобус?
— «Икаpус».
— Да номеp, номеp-то какой?
— 25-67 МНА.