Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 апреля 2011 года

— Сема, ты слышал — Яше Рабиновичу опять повезло!
— Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

• • •

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

• • •

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

• • •

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, но никого не видать рядом. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь.
— Ты и в холод стоишь?
— Да.
— И в жару?
— Да.
— Да, тяжелая у тебя работа. Значит — в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время, всегда стою!
Старик, задумчиво:
— Да-а-а...
— Что — «Да»?
— Хороший хуй бы из тебя получился.

• • •

Учительнице захотелось и решила она Вовочку соблазнить. Думает — как бы осторожнее это сделать, чтобы не сломать детскую психику. После уроков:
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим!
— Хорошо, Мариванна. Давайте в учительской насрем.

• • •

Мужик на остановке орет во все горло:
— Менты — козлы!
Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову — стоит козел. И говорит:
— А за мента – ответишь!

• • •

Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди! Скажите — что это за автобус?
— «Икаpус».
— Да номеp, номеp-то какой?
— 25-67 МНА.

• • •

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: Ну так чо, можно наконец цемент выгружать? А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: Выгружайте!

• • •

— Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
— Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?

• • •

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду и спрашивает:
— За добавкой, что-ли?
Если бы он так быстро не бегал, я бы его вилкой заколол!

• • •

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: Нужен сторож. Ночью обокрали.

• • •

Россия — единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.

• • •

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и Крайнего Севера.

• • •

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша! Вдовой взял, вдовой и оставишь.

• • •

— Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

• • •

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно хватит.
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

• • •

— Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! — уговаривает страховой агент, — Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч. Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.