— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю — где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.
• • •
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.
• • •
Объявление: Отдам кактус в хорошие руки. Приручен к горшку.
• • •
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
• • •
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
• • •
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
• • •
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
• • •
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость — экстракт пенопласта.
• • •
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
• • •
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком.
— С апельсиновым?
— С желудочным!
• • •
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...» выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
• • •
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется!
• • •
С первой женой развелся потому, что не пекла. Со второй потому, что слишком опекала. А третья просто допекла.
• • •
— Значит мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно! Осталось решить — на какой день мы назначим свадьбу.
• • •
1 апреля.
— Сударыня, у вас вся спина белая.
— У меня все тело такое.
• • •
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.