Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне что-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.
• • •
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт.
• • •
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
• • •
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет — не фальшивая ли? Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?
— Жаль!
• • •
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
• • •
Вчера утром на улице было -40 и с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо. Блин! У меня что — башка утепляется и дырки заделывает?
• • •
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
• • •
— И где вы таких идиотов берете?
— А этим у нас отдел кадров занимается.
• • •
— Вот говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают уже во время секса!