Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек, они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
• • •
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
• • •
— Мужчина! Что вы се6е позволяете?
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
— Мужчина! Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Девушка, конечно прокатимся. Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
— Девушка, давайте по порядку — сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
— Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!
• • •
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы — «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг!»
• • •
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
• • •
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
• • •
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Опа! Заебись идея!
• • •
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
— Знаю. Пиздец.
• • •
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Мент тормозит водителя:
— Вы пьяны! Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да понимаете, вчера День рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.
• • •
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
— Осторожнее, здесь женщины!
— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
• • •
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
• • •
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр.
• • •
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
• • •
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:
— Ну заебись! Мне теперь стоя срать?
• • •
Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров,
— 2000 годы — есть товары, нет денег,
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.
• • •
— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
• • •
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
— Что же хочет заказать моя толстушка?