Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 апреля 2011 года

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек, они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.

• • •

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.

• • •

— Мужчина! Что вы се6е позволяете?
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
— Мужчина! Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Девушка, конечно прокатимся. Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
— Девушка, давайте по порядку — сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
— Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!

• • •

У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы — «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг!»

• • •

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

• • •

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

• • •

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Опа! Заебись идея!

• • •

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
— Знаю. Пиздец.

• • •

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Мент тормозит водителя:
— Вы пьяны! Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да понимаете, вчера День рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.

• • •

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
— Осторожнее, здесь женщины!
— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

• • •

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

• • •

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр.

• • •

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

• • •

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:
— Ну заебись! Мне теперь стоя срать?

• • •

Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров,
— 2000 годы — есть товары, нет денег,
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

• • •

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

• • •

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
— Что же хочет заказать моя толстушка?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.