Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
• • •
Групповуха недаром пишется с двумя «П» и одним «Х»...
• • •
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
• • •
В театре после антракта:
— Простите, это вам я на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.
• • •
— Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Не, в жопу не дам!
• • •
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы! Это вы за нами доедаете.
• • •
Тост на свадьбе:
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
• • •
Друг — другу:
— Ты с ней спал?
— Нет, я с ней бодрствовал!
• • •
Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
• • •
— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов! — ответили пробки Яндекс.
• • •
— Как узнать — какой день тебя ждет?
— За что утром подержишься — такой день и будет. Хуевый или пиздатый.
• • •
Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»: За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
• • •
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии. Полетели они туда на собственном самолете. По дороге отказали мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!
• • •
Старушка на рынке.
— Почем гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?
• • •
В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть.
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
• • •
Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
• • •
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
• • •
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
• • •
Встречаются два мужика:
— Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?
— Мы расстались.
— Что так?
— В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!