— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.
• • •
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
• • •
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.
• • •
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдает:
— Это что получается — я теперь модная?
• • •
— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!
• • •
Третьеклассник выходит из класса, мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьезно:
— Училки у вас есть?
• • •
— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
— Возьми турпутевку в Нигерию.
• • •
— Чем лучше обладать — здоровьем или женщиной?
— Безусловно женщиной! Если, конечно, здоровье позволяет.
• • •
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не боишься откровенно сказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
• • •
Как вы думаете, где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель?
• • •
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт! Помянем...
• • •
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози.
— Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки! Привози девчонок!
• • •
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит:
— Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание — задержать противника.
Грузин:
— Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски.
Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят — сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски:
— Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл — гдэ граната?
• • •
— Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!
— Так в пустой голове акустика хорошая.
• • •
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?
— Простите, что вы сказали?
• • •
— Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.
• • •
За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить.
— Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовите и будете их всю ночь во все дыры драть!
— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся.
— Да кого ты хочешь обмануть? Я что — на мальчишниках не бывала?
• • •
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.