— Я всю Донцову перечитала!
— У тебя что, запоры?
• • •
Поймали как-то дикари туриста и говорят:
— Что ты выбираешь — смерть или «Тумбу-Юмбу»?
Мужик подумал и выбрал «Тумбу-Юмбу». Дикари обрадовались и давай его поочереди иметь. И так — дни, недели, месяцы. Мужику наконец надоело и говорит он:
— Давайте лучше смерть.
— Ура! Смерть через «Тумбу-Юмбу»!
• • •
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе! — подумал я, — Ну ничего. Дети не забудут! Но дети тоже забыли. Вы представляете, с каким чувством я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, шеф. С Днем рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День рождения!
И мы пошли. После третьего «Мартини» Юля сказала:
— Шеф, поехали ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
• • •
В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
• • •
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.
• • •
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета!
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.
• • •
Теща, мечтательно:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа!
Зять, язвительно:
— Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.
• • •
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели.
Американцы закрывают свой бизнес.
Французы без остановки занимаются любовью.
Русские все пропивают.
А евреи идут к другому врачу.
• • •
В Испании есть традиция — если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут. Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос.
• • •
— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!
• • •
— Я вижу проблески гражданского общества.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
• • •
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
• • •
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.
• • •
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
• • •
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
• • •
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
• • •
— Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
• • •
— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно и ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
• • •
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет.
• • •
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
• • •
Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил:
— Не важно — кто у вас над кроватью. Главное — кто у вас в кровати.
• • •
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает:
— Кто это ехал и почему ты отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр!
• • •
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала — в жизни надо что-то менять!
• • •
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.
• • •
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел и поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей-то на экране?
— Мой. Приходи, познакомлю.