Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 мая 2011 года

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.

• • •

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел и поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей-то на экране?
— Мой. Приходи, познакомлю.

• • •

— Я всю Донцову перечитала!
— У тебя что, запоры?

• • •

— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

• • •

В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

• • •

Поймали как-то дикари туриста и говорят:
— Что ты выбираешь — смерть или «Тумбу-Юмбу»?
Мужик подумал и выбрал «Тумбу-Юмбу». Дикари обрадовались и давай его поочереди иметь. И так — дни, недели, месяцы. Мужику наконец надоело и говорит он:
— Давайте лучше смерть.
— Ура! Смерть через «Тумбу-Юмбу»!

• • •

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

• • •

— Я вижу проблески гражданского общества.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

• • •

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

• • •

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

• • •

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.

• • •

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

• • •

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

• • •

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

• • •

— Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

• • •

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил:
— Не важно — кто у вас над кроватью. Главное — кто у вас в кровати.

• • •

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели.
Американцы закрывают свой бизнес.
Французы без остановки занимаются любовью.
Русские все пропивают.
А евреи идут к другому врачу.

• • •

— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно и ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

• • •

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета!
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.

• • •

Теща, мечтательно:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа!
Зять, язвительно:
— Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.

• • •

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет.

• • •

В Испании есть традиция — если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут. Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос.

• • •

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала — в жизни надо что-то менять!

• • •

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе! — подумал я, — Ну ничего. Дети не забудут! Но дети тоже забыли. Вы представляете, с каким чувством я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, шеф. С Днем рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День рождения!
И мы пошли. После третьего «Мартини» Юля сказала:
— Шеф, поехали ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

• • •

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.

• • •

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает:
— Кто это ехал и почему ты отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.