Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
• • •
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
• • •
Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.
• • •
— Британские ученые утверждают: К 2050 году нас будет 10 миллиардов.
— Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
• • •
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
• • •
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
• • •
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
• • •
Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
• • •
После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов — вот вам уже и рубль!
• • •
Идеальная пара — это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
• • •
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
• • •
Путин решил создать Фронт. В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды.
• • •
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
• • •
Звонит телефон. Пацан снимает трубку:
— Да! Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф — старый осел или полный идиот?
• • •
— Вовочка, кто такой Архимед?
— Это такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
— А что означает эврика?
— Ну типа «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю. Мыло наверное.
• • •
Общение на форуме. Таня:
— Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешевое и продавалось без рецепта.
Нина:
— Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров — 30 голов. Доятся они 3 раза в день. Утренняя дойка — в 5 часов, дневная — в 13, вечерняя — в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
• • •
— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С Божьей помощью.
— ?
— Поможешь, моя богиня?
• • •
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие.
— Ну и что?
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
• • •
— Пап, а куда мы так поздно идем?
— На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
• • •
— Сема, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счет.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счета.
• • •
— Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на это создание!
— Но это моя дочь!
— Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!
• • •
Дочь:
— Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
— Ну да, из золотой жопы растут!
• • •
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
• • •
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!