Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
• • •
Полковой священник у любовницы. Любовница:
— Докажи, что ты меня любишь — сбрей бороду!
Священник:
— Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я — лях, али басурман какой?
— Значит, не любишь.
— Меня же попадья убьет!
— Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик? Ведь муж скоро вернется!
• • •
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп! — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — зеленый горошек!
• • •
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — сказал Ван Гог, — но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
• • •
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых — понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых — говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие.
• • •
— Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.
• • •
Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.
• • •
Педагогическая поэма.
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
— А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молчит, пристыженный.
— Знай раз и навсегда, — сказала надзирательница, — Ленин плевал только в урну!
• • •
— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна, подавившись пельменем:
— Ну... туда, откуда берутся дети.
Настенька:
— В аиста, мамочка?
• • •
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют. Почувствуйте разницу: блуд — секс, спекулянт — коммерсант, доносчик — информатор, убийца — киллер, бунт — восстание, втюриться — влюбиться, скупость — бережливость, политика — ..., позитивные синонимы еще не придуманы.
• • •
Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят.
— Это кто? — спрашивает она.
— Так это вы мне звоните.
— А куда?
— На Камчатку!
• • •
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
• • •
— Что такое Народный фронт в России?
— Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
• • •
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется.
• • •
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции. Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.