Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
• • •
— Девушка, будьте добры — тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь? Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
• • •
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите! Мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы. Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала ему дать.
• • •
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая — от заводского.
• • •
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
• • •
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. Но как-то раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад! Так все эти годы ты имел меня этой штукой? Извращенец поганый! Ну-ка объясни!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь — откуда наши дети.