Приходит ребенок из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то же. Назавтра мама говорит отцу:
— Знаешь, видела я эту практикантку. Ребенок был прав.
• • •
Реалисту не важно — насколько пуст или полон стакан, важно — сколько осталось бутылок.
• • •
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, у меня муж — ну совсем вялый в постели!
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются через два дня. Первая подружка и говорит:
— Ну ты мне и насоветовала! Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал.
• • •
Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире — это «ВАЗ»!
— C чего ты взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
• • •
Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать!
• • •
— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.
• • •
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:
— А вот это мне подходит!
Черт, обращаясь к девице:
— Наконец тебе и смена прибыла!
• • •
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
• • •
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.
• • •
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
— Красава. А чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
• • •
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась.
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу.
• • •
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90? А если мы? 25! И делайте что хотите — морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!
• • •
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.