На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
• • •
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Что это, эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
• • •
На совещании:
— Есть мнение! Неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего фронта!
— Без проблем. За ваши мани проведем любую фестацию.
• • •
Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.
• • •
Встал мужик утром, настроение хреновое! Пошел на работу. По дороге его избили, деньги отобрали. Идет дальше — шапку украли. Избитый, он приходит на работу, а ему говорят, что он уволен. Возвращается мужик домой, а квартиру обокрали — вообще ничего не осталось. Он на кухню, а там записочка от жены: «Ушла к другому». Что остается мужику? Вешает он к люстре петлю, становится на табуреточку, засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку, как видит — за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит. Он спускается, смотрит, а там бутылка. Мужик, с радостью в голосе:
— А жизнь-то налаживается!
• • •
Ну что все набросились на Медведева — сидел на параде, сидел на параде. А он может не сидел, а стоял!
• • •
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет.
— Тогда совсем ничего не понимаю!
• • •
— Вот ты — профессиональный брокер. Подскажи, как можно сыграть на падении рубля?
— Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть — не лежит ли там стольник?
• • •
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете снова. Посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Довольный, жопой виляет.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил.