Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
— Ну и как же?
— Ой, блядь, а вода-то какая холодная-а-а!
• • •
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж пять раз! Ты мне веришь?
— Верю, верю. И что в ресторане были, и в кино, и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.
• • •
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить, в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни! Результаты потрясают воображение! Я наконец узнал — в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней, может тогда узнаешь — который год он учится в этом классе.
• • •
— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
• • •
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.
• • •
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
• • •
— Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
— Это неизбежно!
— А в хоккей?
— Вот это сложнее.
• • •
— Что такое банкомат?
— Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.
• • •
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость.
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян, блядь?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
• • •
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
— Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
— Идите прямо по коридору, — ответил коллега, — пока не наткнетесь на дверь с надписью: «Для джентльменов». Но вы, тем не менее, можете войти.
• • •
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо свое посмотри!
• • •
Фотограф занимается художественной черно-белой фотографией. И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже ничего не увидел.
• • •
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики.
• • •
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
• • •
Лучший четвероногий друг — кровать!