Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: Крути-крути! Может заведется!
• • •
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — что это не сон!
• • •
— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тещи и жены каждый день имею.
— Что — такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.
• • •
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
• • •
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, да еще и борщем облилась.
• • •
— Спасибочки!
— А что за бочки и зачем их спасать?
• • •
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?
• • •
Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
• • •
— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
• • •
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
• • •
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
— И чо?
• • •
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
• • •
И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
• • •
— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у нее были до этого.
• • •
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал!
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
• • •
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
• • •
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?