Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 мая 2011 года

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?

• • •

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: Крути-крути! Может заведется!

• • •

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, да еще и борщем облилась.

• • •

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

• • •

— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у нее были до этого.

• • •

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

• • •

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

• • •

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — что это не сон!

• • •

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

• • •

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал!

• • •

Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

• • •

— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

• • •

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

• • •

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
— И чо?

• • •

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

• • •

И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...

• • •

— Спасибочки!
— А что за бочки и зачем их спасать?

• • •

— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тещи и жены каждый день имею.
— Что — такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.