Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна.
• • •
Объявление: Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.
• • •
Подрались два учителя математики. Говорят — что-то не поделили.
• • •
— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Cлучился пожар. Пройдемте с нами!
• • •
Молодые родители принесли ребенка из роддома и жена предложила мужу поучиться менять памперсы.
— Я занят, — ответил он, — в следующий раз.
В следующий раз, когда ребенок был мокрый, жена спросила:
— Не пора ли начать обучение?
Муж посмотрел на нее непонимающе.
— Ах, да! — ответил он наконец, — Я имел в виду не следующую смену памперсов, а следующего ребенка.
• • •
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
— Вахтенный, сколько на румбе?
Тот, недоуменно:
— Один я тут.
— Дурень! Курс какой, спрашиваю?
В полной непонятке:
— Пятый судоводительский.
• • •
Разговор в детском саду:
— А мой папа — такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
• • •
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
Разговаривают два приятеля. Первый:
— Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот — был у меня в роте один хуй...
Второй перебивает:
— Извини, что перебиваю. По-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не «в роте», а «во рту».
• • •
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
— Э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».
— Не может быть!
— Вай, дай вспомнить... «Бардовый задница»!
— Нет, ты что-то перепутал.
— А-, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
• • •
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
• • •
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся — 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах.
• • •
Шеф сильно захотел секса и говорит через коммутатор секретарше:
— Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Борис Николаевич, у меня месячный отчет. Может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: Зачем я обидела шефа? Лучше зайду. Заходит и говорит:
— Шеф, может задним числом или в устной форме?
— Нет, Валя, спасибо. Я от руки набросал.
• • •
Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине.