Новый русский смотрит на горящий дом и говорит:
— Ну если и после этого тараканы останутся...
• • •
Магазин бытовой техники. Кассир, приветливо:
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель, доверительно:
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
• • •
— Официант! 99 стаканов чая!
— А почему не 100?
— Я что вам — лошадь, что ли?
• • •
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне!
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая!
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть! Уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете!
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
• • •
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
• • •
— Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии?
— Да, если его покрепче привязать.
• • •
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
• • •
Суд. Наши дни.
— Свидетель, что вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.?
— Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.
• • •
— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает.
• • •
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
— Это не защита, это нападение!