Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит — на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
• • •
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что — считаешь себя толстым?
— Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
• • •
Едет заяц на велосипеде. Вдруг на встречу ему волк, и говорит:
— Дай мне прокатится заяц.
— Да ради бога. Только он не простой а волшебный. Если ты скажешь «Богу слава» он остановится, а если ты скажешь «Слава богу» он поедет.
Едет волк на велосипеде. Вдруг на встречу ему яма. Он говорит:
— Богу слава.
Велосипед остановился.
— Фу слава богу.
• • •
Модернизация – более гуманный процесс. Во время индустриализации попиздили кучу людей, а теперь попиздят только деньги.
• • •
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
• • •
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
• • •
Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!
• • •
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну вот, сынок — как ты и заказывал, принесла тебе братика!
— Да ты все перепутала. Я же старшего брата заказывал!
• • •
Адвокат:
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель:
— В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат:
— Какого месяца?
• • •
— Пойдем ко мне домой!
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че — у тебя без этого не встает?
• • •
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз!
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф-ф!
Хирург:
— Когда-то же, наконец, должно получиться!
• • •
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию — индейцам. Да и вообще — президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы!
• • •
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати.