Отец учит сына:
— Только ранней пташечке достается червячок, поэтому нужно рано вставать.
— А как насчет червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
— Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
• • •
— У меня две дочери-близняшки, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
• • •
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
• • •
Молодые долго думали — какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились. Ася.
• • •
— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Отлично! Все отстиралось и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
• • •
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай!
— Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.
• • •
— Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
— Да без проблем, хоть на всю жизнь.
— Спасибо, друг!
— Только верни потом.
• • •
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орешь? Это что — твой корабль?
• • •
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать «не хочу», то ребенок у тебя будет «Нехочуха».
Та, со вздохом:
— Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребенка.
• • •
Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею.
• • •
— Алло, вас беспокоят соседи сверху.
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
• • •
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
• • •
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
• • •
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?
• • •
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше меня разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90.
• • •
Диалог двух героев фильма:
— How do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо! Жена не радует, дети плохо учатся, бизнес не клеится. Подскажите — что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось! И в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки из школы стали приносить, Может снять табличку?
— Не надо, пусть еще повисит.
• • •
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости:
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?