— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа.
— А вот и неправильно. Одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
• • •
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она, — мы уже несколько лет вместе, может поженимся?
Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны!
• • •
Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают «народный фронт».
• • •
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал — тормози! А ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Ну правильно — ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
• • •
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Да что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
• • •
Объявление: Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
• • •
Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят.
• • •
Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это неправда. Меняется не название, а две первые его буквы.
• • •
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
• • •
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала.
• • •
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
• • •
Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно! Давай напечем из него оладьи!
• • •
— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить.