— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из «Тойоты»!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
• • •
— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек.
— А в чем прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
• • •
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ!
• • •
Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?
— А все, что не делается — все к лучшему!
• • •
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
• • •
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% — знания, полученные в школе.
20% — журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
• • •
У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.
• • •
Объявление: Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение — минус два-три года от общего срока.
• • •
В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— Чем?
— Местами!
— Какими?
• • •
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает и оборачивается:
— Извините, у меня нет четырех рублей сдачи.
Абрам:
— Да? Ну ничего страшного. Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:
— Ничего страшного. Давай тогда еще два круга вокруг дома.
• • •
Русскому, англичанину и французу дают задание: по пустыне бродят мужчина и женщина. Мужчина внезапно находит ананас и дает его женщине, за это она ему отдается. Вопрос — определить национальности М и Ж.
Ответы героев:
Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был настоящий английский джентльмен, т. к. только английский джентльмен мог пожертвовать самым дорогим из того, что у него есть ради женщины.
Француз: Не знаю, кто был мужик, но женщина — точно французская дама, т. к. только французская дама может отдаться за такую малость, как ананас.
Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужик — однозначно еврей, т. к. только еврей может найти ананас посреди пустыни.
• • •
— Слушай, жена, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?
— А нафиг ты порнуху смотришь?
• • •
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
— Что я — педик, что ли?
• • •
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
• • •
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
• • •
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
• • •
— Сема, ты слышал, сегодня в «Новостях» сообщили о задержании трех ореховских лидеров.
— Миндаль, арахис и фундук?
• • •
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
• • •
Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— Блядь! Моня, так эта зараза еще и платная?
• • •
Сижу на работе. Звонит сотовик, номер незнакомый. Ну ладно, отвечаю.
— Гена! Алло, Гена? — в трубке мужской молодой голос.
И тут меня накрыло. Делаю голос с хрипотцой.
— Чебурашка? Чебурашка, ты где? Алло, Чебурашка!
В трубе пауза секунд на 30. Потом:
— Ой бля... — и повесили трубку.