Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 мая 2011 года

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из «Тойоты»!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

• • •

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек.
— А в чем прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

• • •

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ!

• • •

Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?
— А все, что не делается — все к лучшему!

• • •

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

• • •

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% — знания, полученные в школе.
20% — журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

• • •

У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

• • •

Объявление: Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение — минус два-три года от общего срока.

• • •

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— Чем?
— Местами!
— Какими?

• • •

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает и оборачивается:
— Извините, у меня нет четырех рублей сдачи.
Абрам:
— Да? Ну ничего страшного. Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:
— Ничего страшного. Давай тогда еще два круга вокруг дома.

• • •

Русскому, англичанину и французу дают задание: по пустыне бродят мужчина и женщина. Мужчина внезапно находит ананас и дает его женщине, за это она ему отдается. Вопрос — определить национальности М и Ж.
Ответы героев:
Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был настоящий английский джентльмен, т. к. только английский джентльмен мог пожертвовать самым дорогим из того, что у него есть ради женщины.
Француз: Не знаю, кто был мужик, но женщина — точно французская дама, т. к. только французская дама может отдаться за такую малость, как ананас.
Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужик — однозначно еврей, т. к. только еврей может найти ананас посреди пустыни.

• • •

— Слушай, жена, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?
— А нафиг ты порнуху смотришь?

• • •

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
— Что я — педик, что ли?

• • •

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

• • •

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

• • •

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

• • •

— Сема, ты слышал, сегодня в «Новостях» сообщили о задержании трех ореховских лидеров.
— Миндаль, арахис и фундук?

• • •

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

• • •

Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— Блядь! Моня, так эта зараза еще и платная?

• • •

Сижу на работе. Звонит сотовик, номер незнакомый. Ну ладно, отвечаю.
— Гена! Алло, Гена? — в трубке мужской молодой голос.
И тут меня накрыло. Делаю голос с хрипотцой.
— Чебурашка? Чебурашка, ты где? Алло, Чебурашка!
В трубе пауза секунд на 30. Потом:
— Ой бля... — и повесили трубку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.