Реклама Orbit:
— Отсоси мне
— Ммм. Вкусно, как новый орбит сочный хуй.
• • •
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
• • •
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
• • •
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь.
— Внучек, а ты у червей согласие спросил?
• • •
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
• • •
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
• • •
— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
• • •
Жилкомсервис предупреждает — для тех, кто надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
• • •
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.
• • •
— Когда жена берет фамилию мужа?
— В день свадьбы.
— А когда муж берет фамилию жены?
— В день банкротства.
• • •
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
— Ты хозяин этой кобылы?
— Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, — строго отвечает мужик.
— Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
— Я! — гордо отвечает мужик.
• • •
— Где же ваш обещанный конец света? — язвительно спросили журналисты американского проповедника.
— Обещанного три года ждут, — невозмутимо ответил святой отец.