К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
— Какой главный выигрыш? — деловито осведомляется он.
— Десять тысяч.
— А когда тираж?
— Через неделю.
— Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
• • •
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются — кто и почему сюда пришел. Один говорит:
— Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: Сынок, сходи к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой. Мать сказала: Сходи к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи.
• • •
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите!
• • •
— Что должен знать студент?
— Все.
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
• • •
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1) Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2) Не отдавать японцам ни за что — 24%
3) Курил, курю и буду курить — 75%
• • •
— А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.
• • •
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
• • •
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
• • •
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
• • •
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
• • •
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
• • •
— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала или просто деньги нужны?
• • •
— Горячую воду так и не дали?
— Я тут выяснила у соседей, сказали — до 24-го можно не ждать, в котельной профилактика.
— Ну да. А с 24-го, видимо, можно начинать ждать.
• • •
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
• • •
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
— Эх, когда же ты у меня пидарасом станешь?
• • •
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
— Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется — шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?
• • •
Тимати попросил у Господа еще немного тела для татуировок.