К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
• • •
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блядь — премии не будет!
• • •
Два друга разгадывают кроссворд:
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.
• • •
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж спрашивает:
— Действительно ли это так плохо, как у нас пишут?
Жена:
— Давай я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается. Муж:
— Действительно, гадкое зрелище!
• • •
Карабас-Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
— Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
— Вай-Фай.
• • •
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!
• • •
В аптеке:
— Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано, типа «я не знаю, где находится фен». Я его так и запоминал.
— Ибупрофен?
— Вот! Именно так! Дайте две пачки.
• • •
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: Одни елки очень медленно поедали другие елки.
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание.
• • •
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел.