Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.
• • •
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
• • •
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
• • •
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
• • •
— Хороший мой! Бедненький! Маленький! Малюсенький...
— Зина! Ну кто так возбуждает?
• • •
Идут генерал с лейтенантом. Видят — впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем!
— Хм, давайте. А за что?
• • •
— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде.
— По целой?
• • •
— Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
— Но почему? Ты же выйдешь только за одного.
• • •
Разговор:
— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
• • •
— Пенсионерка Печенегина, мы рассмотрели вашу жалобу. Как с вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет!
• • •
— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут... простите — с чем?
• • •
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать — что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать.
• • •
Молодой человек спрашивает у своей невесты:
— Оленька, ты прочитала мою книгу со стихами, которую я дал тебе позавчера?
— Конечно, любимый! Стихи просто замечательные! Не помню только — куда я положила книжку?
Маленький брат девушки:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
• • •
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
• • •
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
• • •
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!