— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
• • •
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
• • •
Женщина — это человек с сиськами.
• • •
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
• • •
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
• • •
Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос — меня волнует, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит, это эволюция.
• • •
Заходит парень в бар. Видит — сидит девушка. Замечает, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно — как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините за нескромный вопрос, но как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
• • •
В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
• • •
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать. Пожалуйста — не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
• • •
Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и обеспечение мобильными телефонами самых отдаленных районов Сибири и Крайнего Севера.
• • •
— Вадим, а что ты нам из Мексики привез?
— Национальный мексиканский танец!
— И что? Как мы его на холодильник повесим?
• • •
— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи — как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
• • •
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
• • •
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
• • •
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%.
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
• • •
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой.
— А чего ж вы ко мне пришли? Я не проктолог, я стоматолог.
— Так у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю? Может, вы корни посмотреть хотели.
• • •
Он:
— Все мужики — сволочи!
Она:
— Даже ты?
Он:
— Я — редкая сволочь!
Она:
— Тогда почему я вышла за тебя замуж?
Он:
— Тут мы переходим ко второму пункту. Все бабы — дуры!
• • •
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает — почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь. С задней парты раздается риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Урок был сорван.
• • •
— Скажите, а в этом замке водятся привидения?
— Все так говорят. А я вот ни одного привидения так и не увидел, хотя живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет!
• • •
Еврейское проклятие: Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.
• • •
Жена говорит мужу:
— Я тут подумала и решила — что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
• • •
— Из всех моих качеств, положительный только резус-фактор.
• • •
Оставил ноутбук на полу. Теща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит теща.
• • •
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да? Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу!
• • •
— Задержанный! Место рождения?
— Пишите — Казахстан.
— А точнее?
— Все менты пишут просто — Казахстан.
— Ты еще меня будешь учить?
— Тогда пишите — Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем — Казахстан.
• • •
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.
• • •
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена, — собаку и попугая отдадим тете Фене, кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?