— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо. Ну а куда в современном мире без новейших технологий? Теплые полы и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
• • •
— Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Немедленно застрелюсь.
— Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
— У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
• • •
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.
• • •
— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0%, пособие по безработице — 700$, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбят.
• • •
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
• • •
С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.
• • •
— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
• • •
Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
• • •
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
• • •
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
• • •
Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• • •
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
• • •
Забавно, что наворованное всегда желают вложить туда, где не воруют.
• • •
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнес:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд, — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер и убирайтесь отсюда!
• • •
— Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем.
— Что — не совсем молодой, или не совсем человек?
• • •
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
• • •
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще отрежут?
• • •
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! Доктор, я был у вас три месяца назад.
— А что еще вы умеете делать?