Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 мая 2011 года

— А Клаву можно?
— Она переехала.
— Кого?

• • •

Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед-наркоман ковыряется косяком в замочной скважине. Мужик:
— Ты че — дебил? Косяком дверь открываешь!
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:
— Бля! Я ж ключ выкурил!

• • •

— Берите билет!
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

• • •

Женщина пришла к Конфуцию и спросила:
— Чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек. Потом спросил:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот — лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!

• • •

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А помнишь, когда он сказал: «Либо женись, либо садись в тюрьму на 20 лет»?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел!

• • •

В одной фирме молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся и, гладя себя по лысине, произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.

• • •

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: Останется, принесешь назад.

• • •

Мама идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Мама, мама ты куда?
— В ванную, помыться.
— Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на задницу.
Мама моется. Вовочка спрашивает:
— Мама,мама что это такое?
— Это пещерка, я же сказала, не смотри туда.
Папа идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа ты куда?
— В ванную, помыться.
-Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на своё достоинство.
Папа моется. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа что это такое?
— Это дракончик, я же сказал, не смотри туда.
Ночью. Вовочка спрашивает:
— Мамочка, мамочка, папочка,папочка, можно я с вами посплю?
Мама и Папа:
— Хорошо, только не смотри под одеяло.
Через полчаса:
— Мамочка, папочка, а что это такое?
— Это дракончик в пещерку залезает, мы же сказали не смотри туда!

• • •

— Ты с ней спал?
— Дура что ли?! я с ней только потрахался, а спать я домой пошёл.

• • •

Реклама фирмы: Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем. Фирма называется: Похоронное бюро Гольдберг.

• • •

После того, как в интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченым названием «Освобождение Гондураса», жители России забеспокоились: А какую страну назвали Гондурасом?

• • •

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят.
— Вот видите, значит я прав!

• • •

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров!»

• • •

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

• • •

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

• • •

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

• • •

— А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Каких?
— Ну, типа «кофе в постель!»

• • •

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

• • •

Семейный спор:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, черт с ним, с футболом!

• • •

Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?

• • •

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю — деньги на ветер!

• • •

Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.