— А Клаву можно?
— Она переехала.
— Кого?
• • •
Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед-наркоман ковыряется косяком в замочной скважине. Мужик:
— Ты че — дебил? Косяком дверь открываешь!
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:
— Бля! Я ж ключ выкурил!
• • •
— Берите билет!
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
• • •
Женщина пришла к Конфуцию и спросила:
— Чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек. Потом спросил:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот — лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!
• • •
Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А помнишь, когда он сказал: «Либо женись, либо садись в тюрьму на 20 лет»?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел!
• • •
В одной фирме молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся и, гладя себя по лысине, произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.
• • •
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: Останется, принесешь назад.
• • •
Мама идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Мама, мама ты куда?
— В ванную, помыться.
— Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на задницу.
Мама моется. Вовочка спрашивает:
— Мама,мама что это такое?
— Это пещерка, я же сказала, не смотри туда.
Папа идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа ты куда?
— В ванную, помыться.
-Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на своё достоинство.
Папа моется. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа что это такое?
— Это дракончик, я же сказал, не смотри туда.
Ночью. Вовочка спрашивает:
— Мамочка, мамочка, папочка,папочка, можно я с вами посплю?
Мама и Папа:
— Хорошо, только не смотри под одеяло.
Через полчаса:
— Мамочка, папочка, а что это такое?
— Это дракончик в пещерку залезает, мы же сказали не смотри туда!
• • •
— Ты с ней спал?
— Дура что ли?! я с ней только потрахался, а спать я домой пошёл.
• • •
Реклама фирмы: Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем. Фирма называется: Похоронное бюро Гольдберг.
• • •
После того, как в интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченым названием «Освобождение Гондураса», жители России забеспокоились: А какую страну назвали Гондурасом?
• • •
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят.
— Вот видите, значит я прав!
• • •
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров!»
• • •
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
• • •
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
• • •
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
• • •
— А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Каких?
— Ну, типа «кофе в постель!»
• • •
— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
• • •
Семейный спор:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, черт с ним, с футболом!
• • •
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
• • •
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю — деньги на ветер!
• • •
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!