Зубная щетка:
— Мне кажется, у меня самая грязная работа во всем мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну!
• • •
— Доктор, что у меня?
— А что у вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередно, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у вас дохрена, батенька!
• • •
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканый напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси.
• • •
Спрашивает новый русский у чукчи:
— Почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал и отвечает:
— Дело в том, что, однако, антогонизируя на поверхности общества, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который анигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая тем самым самоконцептуально-выраженную реальность. Въехал в тему, братан?
• • •
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
• • •
Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
• • •
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
• • •
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
• • •
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество!
• • •
Дело происходит в армии. Построил сержант новобранцев и говорит:
— У каждого курсанта должна быть люминиевая ложка, люминиевая кружка...
Его перебивает один из курсантов:
— Товарищ сержант! Не люминиевая, а алюминиевая.
— Верно, курсант! Итак — у каждого курсанта должна быть А) люминиевая ложка, Б) люминиевая кружка.
• • •
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
• • •
— Лучшее лекарство от всех болезней — деньги.
— Доктор, выпишите рецепт.
• • •
— Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать — «не подымается» или «не поднимается»?
— Да как ни напиши, все равно звучит плохо.
• • •
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?
Генерал:
— Во Вьетнаме.
• • •
— Я девственник, я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю. Мне нравятся опытные мужчины.
— Я опытный девственник!
• • •
Реклама: Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов, успешно пройдя курс лечения, стали серийными насильниками!
• • •
— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы привычка!
• • •
— Любовь, конечно, зла, но ты, козел, и не надейся!