— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста.
• • •
— Мадам, я к вам питаю слабость!
— Питаете чем — таблетками виагры?
• • •
— Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
— Да, а что?
— Отлично! Это сэкономит нам кучу времени.
• • •
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг! А что делать, если эта сволочь его отдает?
• • •
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
• • •
Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
• • •
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
• • •
Экзамен по устройству системных блоков.
— Марина, ну скажите — что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмется несколько минут, краснеет, потом отвечает:
— Кулер — это пиво.
• • •
В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка. Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— А ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног! Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!