Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 июня 2011 года

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да, было дело. Позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч Турции проиграли. Иду я с матча, расстроенный такой и как назло — то баннер висит «Отдых в Турции», то на магазине «Настоящее турецкое качество». Ур-роды! А тут еще клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их — истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— Нас-Турция!

• • •

— Ну что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

• • •

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все-все, Вовочка, садись!

• • •

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

• • •

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

• • •

Самое умное растение — это хрен, он все знает.

• • •

— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, пью только сухое и пиво.

• • •

В чате:
— Нет ли у кого пиратской копии «Пиратов Карибского моря?"
— Есть лицензионная «Лицензия на убийство»! И даже может быть со мной в главной роли!

• • •

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

• • •

Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю — компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

• • •

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

• • •

— Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы «Под знаком «ПИ»?
— Не хочу, чтобы после «ПИ» стояла моя фамилия.

• • •

Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

• • •

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос — как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидор!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.

• • •

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru: В сексе я люблю страть!
Модератор: Вы или сотрите одну букву, или добавьте.

• • •

Муж, спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

• • •

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

• • •

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: Сколько бутылок мы вчера выпили?

• • •

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — интересуется продавец.
— Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

• • •

У валютного дилера спрашивают:
— Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
— А мы покупаем или продаем?

• • •

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась — есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
— Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

• • •

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли, было очень темно.

• • •

— Бабуль, дай пять рублей.
— Чего?
— Дай пять рублей!
— Чего?
— Дай десять рублей!
— Ты ж пять просил!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.