Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
• • •
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
• • •
Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
• • •
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
• • •
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
• • •
— Бабуль, дай пять рублей.
— Чего?
— Дай пять рублей!
— Чего?
— Дай десять рублей!
— Ты ж пять просил!
• • •
В чате:
— Нет ли у кого пиратской копии «Пиратов Карибского моря?"
— Есть лицензионная «Лицензия на убийство»! И даже может быть со мной в главной роли!
• • •
— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли, было очень темно.
• • •
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась — есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
— Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».
• • •
— Ну что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
• • •
Муж, спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
• • •
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос — как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидор!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.
• • •
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru: В сексе я люблю страть!
Модератор: Вы или сотрите одну букву, или добавьте.
• • •
У валютного дилера спрашивают:
— Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
— А мы покупаем или продаем?
• • •
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, пью только сухое и пиво.
• • •
В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — интересуется продавец.
— Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
• • •
На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все-все, Вовочка, садись!
• • •
— Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы «Под знаком «ПИ»?
— Не хочу, чтобы после «ПИ» стояла моя фамилия.
• • •
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
• • •
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да, было дело. Позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч Турции проиграли. Иду я с матча, расстроенный такой и как назло — то баннер висит «Отдых в Турции», то на магазине «Настоящее турецкое качество». Ур-роды! А тут еще клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их — истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— Нас-Турция!
• • •
Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю — компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.
• • •
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: Сколько бутылок мы вчера выпили?
• • •
Самое умное растение — это хрен, он все знает.