Возвращается домой Колобок и говорит жене:
— Я от первой жены ушёл, я от второй жены ушёл, и от тебя, третья жена, уйду...
• • •
Приходит в детский сад инспектор. Показывает картинки:
— Дети, кто на этой картинке нарисован?
— Волк! — хором отвечают дети.
— А на этой?
— Медведь, — отвечают дети.
— А здесь кто нарисован?
В ответ молчание.
— Дети, это же песец, говорит инспектор.
— Нет, дядя, — говорят дети. Песец — это когда совсем плохо.
А это просто белая лисичка.
• • •
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.
• • •
— Тань, может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала.
• • •
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
• • •
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?
— Нет-нет! Кайова, кайова!
• • •
Мужик в постели с любовницей. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
• • •
В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть.
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
• • •
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!
• • •
— Дорогой, на тебе сидит муха!
— Ты хочешь сказать, что я говно?
— Нет, но муху не обманешь.
• • •
Работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед. На следующий день пришел: Руль руки натирает. И купил перчатки. Потом пришел с разбитым локтем и купил защиту на локти. Еще через день пришел хромая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит — я волнуюсь!
• • •
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».
• • •
Если у вас закончилась черная полоса и началась белая, поверните на 90 градусов.
• • •
Грабитель на улице Парижа:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
• • •
— Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном-единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям. Он так и называется — «Куршавель»!
— А из чего он готовится? Какие ингредиенты входят в рецептуру?
— Как какие? Курица и щавель.
• • •
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил — а она у тебя была?
• • •
Вызывает прдседатель колхоза доярку и говорит:
— Завтра приедет журналист и ты должна дать ему интервью.
— А что такое интервью?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
• • •
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?