Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
• • •
Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет!», а ты отвечаешь: «Пусть гуляет, он тепло одет».
• • •
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
• • •
— Привет, че делаешь?
— Жду.
— Кого, чего?
— Я на крыше из рубероида раскатал слово «ХУЙ», четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла.
• • •
Собеседование:
— Представьте — у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же — террориста.
• • •
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше — у меня вайфай.
• • •
— А у нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9-ом месяце.
• • •
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол-банки шпрот, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
• • •
Идет всемирный конкурс туалетных бумаг. Ведущий объявляет:
— Великобритания!
На суд жюри вынесли туалетную бумагу — белейшую, мягчайшую, все клеточки в ряд, все как положено. Жюри:
— 7 баллов.
Ведущий:
— Франция!
Вынесли туалетную бумагу — розовую, в цветочках, пропитанную изысканными французскими ароматами. Жюри:
— 8 баллов.
Ведущий:
— Россия!
Вынесли тупо газету — с новостями, со светской хроникой, со сканвордами. Жюри:
— А что, это что-то новенькое, 9 баллов.
Ведущий:
— Япония!
Выходит япошка, выносит одну маленькую таблеточку. Ведущий:
— Вы, похоже, ошиблись, у нас конкурс туалетных бумаг!
— А вы примите эту таблетку и поймете!
Ведущий принимает, уходит. Час его нету, наконец вбегает и кричит:
— 10 баллов! 10 баллов! Оно в пакетах выходит!
• • •
— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, но сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
• • •
В лифте едут немец, англичанин, русский и женщина. Вдруг женщина портит воздух. Немец:
— Извините, это я. На завтрак съел что-то не то. Прошу прощения.
Едут дальше, тут женщина опять портит воздух. Англичанин:
— Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться. Прошу прощения.
Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает:
— Если эта корова еще раз пернет — скажите, что это я.