ОБЪЯВЛЕНИЕ. Продаю машину в хорошем состоянии единственный минус боится дорог и ГАИ.
• • •
Что такое безопасный секс?
Это когда муж не знает.
• • •
— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Двести лет.
— Я вам не верю!
— Ох, ошибся, 200 дней.
— Нет-нет, доктор! Первый вариант мне понравился больше!
• • •
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный вкус!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17 века. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
• • •
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
• • •
Инспектор ГАИ не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
• • •
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
• • •
— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диетологию.
• • •
Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».
• • •
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
• • •
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня заебали! В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
• • •
— Вы специалист, помогите! Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
• • •
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам — мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну и послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
• • •
Летит самолет, на борту англичанин, русский и француз. Выходит стюардесса:
— Господа! Самолет падает, есть только один парашют.
Англичанин:
— Я думаю, джентльмены, мы отдадим парашют даме.
Русский:
— Член ей в рот!
Француз:
— Неужели успеем?
• • •
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пидарасы».
• • •
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.
• • •
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь — кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
• • •
— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным.
— На беременность?
— На пирожки!
• • •
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— Ой, блядь, а вода-то какая холодная-а-а-а!