— Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
• • •
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое!
— Зайчик!
— Мало.
— Стадо зайцев!
• • •
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после президентских выборов 2012 года. Если победит Путин — Путиний, если Медведев — Димоний, а если ни тот, ни другой — Заебисий.
• • •
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Все правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
• • •
При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора,
— Айтишник — на скорость процессора и память,
— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),
— Бухгалтеру пофиг, главное — чтобы кресло было удобным,
— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность,
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер.
• • •
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, когда пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, коллега! Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• • •
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
• • •
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке и отпустили обратно.
• • •
Знаете ли вы, что для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.
• • •
К бригадиру поезда прибегает проводница:
— Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
— Поделись с ними водкой.
— Пробовала. Не берут.
— Ну дай им немного зеленых.
— Предлагала. Отказались!
— Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
— Да она там уже чуть ли не голая ходит — ноль внимания.
— Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею — никакие они не таможенники!
• • •
— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Леша, никаких кексов до замужества!
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережете.
— Да, Леша, ваш кекс может сильно ее испортить!
• • •
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
— Давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно!
• • •
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба. Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с хуем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!