Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
• • •
Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб!
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы!
• • •
— Ты на выборах за кого будешь голосовать — за «Народный фронт» или «Единую Россию»?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!
• • •
Кладбищенский сторож, «в стельку» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Эй, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
• • •
Сидит новый в ресторане с девушкой, столик примерно тысяч на пять накрыт. Вдруг девушка подавилась и закашляла:
— Извини, дорогой, не в то горло попало.
Новый русский как заорет:
— Да ты че, падла, в два горла жрешь?
• • •
— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
• • •
Надпись на могиле киоскера: «Меня нет и не будет!»
• • •
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
• • •
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
• • •
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда плюнул-то, сволочь? Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че — совсем охренел?
• • •
— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
• • •
Анна:
— А еще в школе, когда мы латынь начали изучать, играли в Римскую империю — придумывали себе разные «латинские» имена. Лена была «Ленус», Маша — «Мунис». А мне... мне не очень повезло.
• • •
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
• • •
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— Вот, ты ещё и умная!
• • •
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
• • •
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
• • •
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!
• • •
Разговор по телефону:
— Алло. Это ГазБанк?
— Нет.
— Жаль.
— А мне то как жаль!
• • •
На стройке двое мужиков цемент тащят:
— Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
— Нехуя, недохуя. Похуярили нахуй.