Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
• • •
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
• • •
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
• • •
В магазин влетает запыхавшаяся дама:
— Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
• • •
— Ты что — поссорилась со своим?
— Поссорилась! Он мне изменил с какой-то блядью! Так он знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил... Ой!
• • •
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш!
• • •
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
• • •
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри — а что они делают?
— Понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны. Эмпирическим путем, то-есть, с помощью опыта, они научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов — блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так и эти мудрые человекообразные делают.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та — просто дрочит.
• • •
«Тойота» — управляй мечтой.
«Хонда» — управляй реальностью.
«Ниссан» — превосходя ожидания.
«Форд» — почувствуй разницу.
«Киа» — искуство удивлять.
«Митсубиси» — перемены к лучшему.
«Инфинити» — бунтующая страсть.
«Ленд ровер» — будь выше.
«ВАЗ» — не ссы, доедем!
• • •
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
• • •
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.
• • •
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
• • •
Нашёл сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
• • •
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...
• • •
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
• • •
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
• • •
Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.
• • •
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!
• • •
Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово».
— Нет, их там точно не было, — сказал он.
И подумал — не сболтнул ли он лишнего?
• • •
— Слышал — президентский срок теперь 6 лет!
— Была бы моя воля, я бы дал ему пожизненное... с конфискацией.
• • •
Звонит Медведев Путину и говорит:
— Тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет — требует вывести наши войска из Грузии. Что ей ответить?
Путин:
— Отвечайте, что хотите, только помните, что слово «черножопая» пишется слитно, а «не ебет» — раздельно.
• • •
— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи!
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.
• • •
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
• • •
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед возвращением пачку презервативов в вещи. Вернулись домой, его супруга раскладывает вещи и находит это. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь. Жены допрашивали мужей: Где контрацептивы?
• • •
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
• • •
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень.
• • •
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
• • •
Мам, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— И сколько?
— От дивана до кресла!
• • •
Однажды мне дали закурить. Я затянулся и закашлялся.
— Ты не умеешь затягиваться, — сказали они.
И я ответил:
— Конечно не умею. Я два раза вешался и два раза срывался.
• • •
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.