Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по схеме: «украл, выпил, в офшор».
• • •
Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
• • •
— Добрый вечер! С вами Первый канал и я, Андрей Малахов. Не переключайтесь!
— Здравствуйте! С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
• • •
— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
• • •
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.
• • •
Почему девушек называют СУКАми? А оказывается все просто! С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя!
• • •
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
• • •
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
• • •
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.
• • •
Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.
• • •
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт — надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там то же самое — шест и бляди.
• • •
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
• • •
— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
• • •
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
— А кто такой Игорь Иваныч, который тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?
• • •
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трех продуктов — «Балтика-3», «Балтика-7» и «Балтика-9».
• • •
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
• • •
— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Потом приехал я к маме на работу. Мы с ней поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли.
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было. Хотя, вроде «Секс по телефону».
• • •
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася, подумав:
— Не-е-е, кривляться будет.
• • •
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решила проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
• • •
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— Эй, пацан, чего плачешь?
— Колесо потерял!
— Пошли, я тебя своими угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть.
— Мне бы такую маму!
• • •
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
• • •
Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
• • •
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза и у вас снова неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить.
• • •
— Простите, у вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видны.
• • •
— Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей?
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.
• • •
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
• • •
Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы... Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?