Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 июня 2011 года

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза и у вас снова неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить.

• • •

— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».

• • •

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

• • •

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
— А кто такой Игорь Иваныч, который тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?

• • •

Почему девушек называют СУКАми? А оказывается все просто! С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя!

• • •

— Простите, у вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видны.

• • •

— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

• • •

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася, подумав:
— Не-е-е, кривляться будет.

• • •

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

• • •

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

• • •

Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы... Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

• • •

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

• • •

Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

• • •

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

• • •

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— Эй, пацан, чего плачешь?
— Колесо потерял!
— Пошли, я тебя своими угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть.
— Мне бы такую маму!

• • •

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по схеме: «украл, выпил, в офшор».

• • •

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трех продуктов — «Балтика-3», «Балтика-7» и «Балтика-9».

• • •

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт — надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там то же самое — шест и бляди.

• • •

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

• • •

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решила проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

• • •

Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

• • •

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

• • •

— Добрый вечер! С вами Первый канал и я, Андрей Малахов. Не переключайтесь!
— Здравствуйте! С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

• • •

— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Потом приехал я к маме на работу. Мы с ней поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли.
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было. Хотя, вроде «Секс по телефону».

• • •

— Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей?
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.

• • •

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

• • •

— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.