Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
Проводник:
— Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью — тот ругался!
• • •
Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
• • •
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий!
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.
• • •
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
• • •
Начальник — своим подчиненным, сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту!
• • •
Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:
— Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.
• • •
Дзержинский — Ленину:
— Ну как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс... кхе-кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
• • •
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
• • •
— Больной, согните ногу.
— А в какую сторону, доктор?
• • •
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
• • •
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй тоже, потом и третий. Вызывает хирурга главврач и спрашивает:
— Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
— Зачэм купил? Обижаэш! На День раждения падарили!
• • •
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета!
— Правда?
— Нет, «Спорт-экспресс».
• • •
Если бы Чак Норрис бы женился на — Собчак, и взял её фамилию, то он бы был — Чак Собчак.
• • •
Когда Сергей Зверев играет в Контр-страйк по сетке, его убивают даже свои.
• • •
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!
• • •
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
• • •
Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды — смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.
• • •
Объявление: Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение — минус два-три года от общего срока.
• • •
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
— Че?
— Руки убрал, козел. Быстро!
• • •
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я такая страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
• • •
— Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение!
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
• • •
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.