Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено.
• • •
— Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».
— Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
• • •
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной.
• • •
— Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
• • •
Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — вежливо отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!
• • •
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
• • •
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялася, что делать... Куда собирать...
• • •
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время, что даже курнуть травы полезней, чем сосиски!
• • •
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к чертям.
• • •
День начался в 6 утра с СМС с незнакомого номера: Я прилетело.
• • •
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
• • •
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
• • •
Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии.
• • •
Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет.
• • •
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
• • •
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
• • •
— Представляешь, он мне говорил, что крашеные волосы на его постели оставила кошка, спину расцарапала тоже она. Да... А я и не верила, пока мне собака засос не поставила.
• • •
Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.
• • •
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: «Мать-перемать!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить.
• • •
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать — по какому каналу идет такая интересная передача?
• • •
Месяц без пива — это все херня. Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте — какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у Мисс Мира Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
• • •
Рекламный ролик завода ЗИЛ — 2150 год, высшее качество, современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В пизде!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!
• • •
— Если бы ты еще и не пил, цены б тебе не было!
— Поэтому и пью, чтоб цена была!
• • •
— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное — заработать капитал, в России — его вывести.
• • •
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.
• • •
В камеру приводят заключенного с допроса и он говорит своему соседу:
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сначала плохую.
— Завтра одного из нас расстреляют.
— А хорошая?
— Это буду не я.
• • •
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
• • •
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
• • •
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!