Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 июня 2011 года

Месяц без пива — это все херня. Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте — какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у Мисс Мира Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

• • •

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

• • •

День начался в 6 утра с СМС с незнакомого номера: Я прилетело.

• • •

— Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

• • •

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.

• • •

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

• • •

— Представляешь, он мне говорил, что крашеные волосы на его постели оставила кошка, спину расцарапала тоже она. Да... А я и не верила, пока мне собака засос не поставила.

• • •

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

• • •

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной.

• • •

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!

• • •

Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет.

• • •

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать — по какому каналу идет такая интересная передача?

• • •

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — вежливо отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

• • •

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

• • •

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялася, что делать... Куда собирать...

• • •

— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время, что даже курнуть травы полезней, чем сосиски!

• • •

Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к чертям.

• • •

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: «Мать-перемать!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить.

• • •

— Если бы ты еще и не пил, цены б тебе не было!
— Поэтому и пью, чтоб цена была!

• • •

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

• • •

Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено.

• • •

Рекламный ролик завода ЗИЛ — 2150 год, высшее качество, современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В пизде!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

• • •

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».
— Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.

• • •

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

• • •

Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.

• • •

— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное — заработать капитал, в России — его вывести.

• • •

В камеру приводят заключенного с допроса и он говорит своему соседу:
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сначала плохую.
— Завтра одного из нас расстреляют.
— А хорошая?
— Это буду не я.

• • •

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

• • •

Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.