Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 июня 2011 года

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

• • •

— Как положить на счет, не выходя из дома?
— Да так же, как на работу и на все остальное.

• • •

Полезный совет — чтобы не терялся пульт от телевизора, надо купить новый мобильник, примотать скотчем к пульту и звонить на него, когда пульт теряется.

• • •

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал — как у препода инициалы, ты что мне сказал?
— ХЗ.
— Я так и написал. А он — Игорь Владимирович!

• • •

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

• • •

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

• • •

— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
— И что же конкретно вы придумали?
— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
— Так, неплохо. А еще что?
— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
— Тоже недурно. Это все?
— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например — милицию в полицию.
— Замечательно! Ну, а теперь-то все?
— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
— Достаточно!
Психиатр — военкому:
— Экспертиза показала, что призывник не симулирует. И вправду — настоящий псих!

• • •

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
— Сосиски поступили?
— Да, поступили.
Женщина — сыну:
— Вот видишь, идиот, даже сосиски поступили!

• • •

— Вот думаю, что мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг обалдели?
— Лыжи возьми.

• • •

— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!

• • •

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет. Пациент, затаив дыхание, следит. Затем врач долго нюхает... Вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и... после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту! Тот:
— А-а-а-а-а-а!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

• • •

Купил клей, срок годности — декабрь 2012, затем купил батарейки, срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности декабрь 2012! Они о чем-то догадываются!

• • •

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

• • •

Кавказ. Пастух пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке:
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите!
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
— Видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя. Видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
— Да, а откуда вы знаете?
— Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.

• • •

Книжные новинки: Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком.

• • •

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

• • •

— Так, сынок! Быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну! Мне влом! Лучше я в углу постою.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.