Сидят две подруги в ресторане. Вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
— У тебя знакомые мужчины есть?
— Есть! Звони тридцати двум.
— Зачем так много?
— Ну, во-первых — половина не придет.
— А зачем нам шестнадцать?
— Во-вторых — половина напьется.
— Но восемь тоже многовато!
— В третьих — половина, как всегда, не сможет.
— А четверо-то куда?
— А ты что — второй раз не захочешь?
• • •
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать — завелся мотор или нет.
• • •
— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего-чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток Богов!
— Простите меня, всеблагой Господь! Я вас сразу-то и не узнал!
• • •
— Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
— Моя уже сама ходит.
— Сколько ей?
— 26.
• • •
— У вас что?
— Ниссан.
— А у меня Пассат.
Разговор в урологическом отделении.
• • •
Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы.
• • •
На пресс-конференции премьера:
— А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
• • •
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
• • •
— Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.