— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
• • •
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?
• • •
— Не, надо работать.
— Запятую убери!
• • •
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны.
• • •
— Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
— Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил!
• • •
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
— А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
• • •
— Иди на хуй.
— Чо так грубо?
— Иди на хуй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на хуй, пожалуйста!
• • •
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи придурок, а загадывай желание — звезда упала!
• • •
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно.
• • •
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков...
• • •
— Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
• • •
— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...
• • •
Если гаишник не хочет брать взятку, попробуйте разгладить купюру и дать её другой стороной.
• • •
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
• • •
— Продавец, что это такое?
— Мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вот то что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!
• • •
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок. Наконец она выбрала:
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?
• • •
СМС разговор:
— Моя любовь! Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, если ты спишь, пришли мне свои сны, если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
— Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
• • •
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?
— Не знаю. Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!