В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!
• • •
— Россия — это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть, металлы.
— Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
• • •
— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счету осталось.
• • •
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц, с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!
• • •
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
— О! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола.
• • •
— Все сделал, как ты говорил — поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
• • •
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
• • •
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.
• • •
Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.
• • •
— Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
— Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись!
• • •
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущенно потирает лысину. С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придется сначала снести старую церковь?
— Конечно.
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов.
— Вот вам эти три сотни!
• • •
— Молодой человек, купите лотерейный билетик!
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— Вы фанатик?
— Нет, я статистик.
• • •
— Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
— Нет-нет-нет! Только не в Адлер! Меня вообще-то Лерой зовут.
• • •
В парфюмерном магазине:
— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
• • •
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Нет.
— А детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро.
• • •
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете!
• • •
— Ну как там?
— Да расстались мы.
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
• • •
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать!
• • •
— Девушка, в этом месте купаться запрещено!
— Так почему же вы не предупредили меня до того, как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено.
• • •
Идут охотники по тундре, встречают чукчу:
— Где тут у вас водкой торгуют?
— А какой сегодня день?
— Понедельник.
— Вот идите прямо, а в среду направо повернете.
• • •
Немец — русскому:
— У нас в Мюнхене в магазинах 46 сортов колбасы!
— А-а-а! Ма-а-ама-а!
— Что с тобой, Иван?
— Испугался. Представил себе колбасу 46-го сорта.
• • •
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Да плохо — муж импотент на 100%.
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?
— У этого козла, мало того, что член не стоит, так он еще упал при этом палец сломал и язык прикусил.
• • •
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!