Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...
• • •
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
• • •
— Я уже полчаса пытаюсь разрезать эту котлету!
— Не волнуйтесь, сэр, наш ресторан работает круглосуточно.
• • •
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай! Это начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?
— Да, блин, именно!
• • •
— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — Тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский, — шепотом, — 30 долларов, о кей?
• • •
— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана.
• • •
— Алло, милый, что делаешь?
— Телик смотрю. На «Первом» — «Давай поженимся».
— Давай! Я согласна.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
• • •
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся.
— Значит, давление снизится?
— Конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
• • •
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил.
— Ну и что? Я пять раз бросал.
— А с какого этажа?