Единственный способ победить коррупцию в России — признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.
• • •
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность.
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
• • •
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья-оптимисты — по барам, ресторанам, любовникам.
• • •
— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро по фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
• • •
Свинья — розетке:
— Дохрюкалась, замуровали!
• • •
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла и теперь вот я взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение! А мое предприятие погибло во время наводнения и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и спросил:
— Слушай, а как ты устроил наводнение?
• • •
Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
• • •
Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник:
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прошенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
• • •
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.
• • •
Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.
• • •
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он — ее часть.
Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно — его суть.