Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
• • •
— Наконец-то я получила долгожданное замшевое пальто!
— Поздравляю. Где взяла?
— Я побрила песцовую шубу.
• • •
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но еще хуже, когда после этого, взмыленный, прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает: Совести у людей нет — приходить на работу в праздник!
• • •
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
• • •
Жизнь после 50 только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще 50.
• • •
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.
• • •
Премьер-министр провел в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
• • •
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник — что они подарили своим чадам на День рождения.
— Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.
• • •
Ночь, звонок. Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку, наливает 200 грамм водки и выпивает залпом. Почему не спиться одному? Можно и спиться.
• • •
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский. А теперь — народный. Сразу ясно, с кем воют.
• • •
Президент едет по стране на машине и видит старика, пасущего одного барана с табличкой на руках: Продается баран. Президент думает: Куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем.
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?
• • •
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Элементарно — Холмс и Ватсон.
• • •
— Алло! Привет! Представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку». Нет, я сейчас умру!
— Разрядишься, что ли?
• • •
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин — маму, жену и, простите, как вас зовут?