Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
• • •
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар!
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином!
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива!
— О!
• • •
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин премьер, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Так я же пахал, как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть — вы гребли, гребли и гребли?
• • •
— Мама, можно я пойду и поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш президент и его перевезут в другой двор.
• • •
— Дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре.
• • •
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
• • •
— Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
— Да ничего, он не горячий.
• • •
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
• • •
Зюганов и Гайдар обсуждают вопросы предвыборной стратегии.
— Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!
— А я, — говорит Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!
• • •
Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.
• • •
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри — что написано на твоей майке, — ответила жена.
— Спартак — чемпион!
• • •
— Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
• • •
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
• • •
Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
• • •
— Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган. Пошли позырим, интересно.
— Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
• • •
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
• • •
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну... выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер, озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Что-то я ее давно не видела.
• • •
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так — носилки, анестезия, срочно в операционную!
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости. Начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?
— Мы смогли заменить батарейки.