Девочка бежит с говном в руке:
— Мама! Смотри! Я сюда чуть не наступила!
• • •
Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— Так у тебя голова больше моей!
• • •
Два соседа выпивают:
— Купили с женой картину, а повесить не можем — гвозди о бетон гнутся! Сидит сейчас дома и плачет.
— Чудак ты! Давай я сейчас к ней с перфоратором приду и в миг утешу!
— Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
• • •
Объявление: Красивая, стройная блондинка познакомится с молодым человеком. Мне 18 лет и 142 месяца.
• • •
Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается. Кто еще хочет стать миллионером?
• • •
Из объяснительной: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
• • •
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь что ли?
• • •
Суд. Судья — блондинке:
— Почему вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
• • •
Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
— Ну как дела в государстве?
— Воруют, господин Президент.
— Значит, жива еще Россия!
• • •
Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!
• • •
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
• • •
Хорошо, когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе.
• • •
Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.